文／小明（台灣性別平教育協會會員）
現在回想起來，大概是從幼稚園開始吧，我就比較喜歡玩電動車還有可以組裝的無敵鐵金剛，就是覺得比較好玩比較有趣。但是我媽媽可不這麼認為。從我有記憶以來，她都不樂見我玩那些玩具。每次逛玩具反斗城，媽媽都說只能買芭比娃娃。但我都會偷偷跑去看巴斯光年跟胡迪警長。真的很渴望能夠擁有啊！
還有一次我印象最深刻。那次是我重感冒，媽媽為了安撫我，就帶我去一間不算太大間的玩具店。還記得那次她對我說：「什麼都可以挑」。雖然心裡知道媽媽希望我挑芭比，但後來我還是選擇了一隻鹹蛋超人，背上有按鈕，按下去胸前的寶石會發亮。我挑好了之後交給媽媽，記得她嘆了口氣接過去，然後拿給老闆結帳。老闆看了看我這個小女孩，然後媽媽趕緊補一句：「不知道為什麼，她都喜歡玩男生的玩具。」
每次這種時候，我都會覺得自己做錯事了，但卻又真的很想玩玩具，所以只能頭低低的，不敢說話。但是那天，我永遠都忘不了那個老闆說的話，他對我媽媽說：「有什麼關係嘛！喜歡玩男生玩具的（女生）都比較聰明。」
雖然心裡知道他在亂講，也許他只是想趕快賺到玩具的錢。但是真的謝謝你！謝謝你沒有否定我。那天的事我一輩子都不會忘記。
昨天我姐姐問我有沒有去參加同志大遊行，我說沒有。因為上班太累，沒時間沒空，想休息。後來姐姐就傳了超長一篇文給我。其實我姐姐從小就很愛我，我真的不知道為什麼。做什麼都要我陪她一起，也常常覺得我這個妹妹很可愛。每次她稱讚我可愛的時候我都覺得，乾～為什麼我可愛的時候都是被你看到而不是被我喜歡的人看到？哈哈哈。
還記得有一次，大概我國中的時候吧，我姐在捷運上突然覺得我這個妹妹很可愛，想要親我一口，我當然是冷冷的拒絕，她竟然當場在MRT給我哭出來。我整個傻眼，有這麼想親我嗎？然後之後說好啦給你親一下，她又不要了，真的很難搞欸。然後動不動就想跟我玩「臉臉碰臉臉的遊戲」真的令我很傻眼。
但是說真的，我姐大概是這個世界上唯一跟我相依為命的人吧。畢竟小時候父母離異，爸媽各自也都蠻忙碌的，真的很慶幸我還有一個姐姐在身邊，可以跟我一起分享我的喜怒哀樂，或是在我做錯事的時候毫不猶豫的糾正我，在我遇到困難的時候沒有保留的分享她的意見。謝謝妳。
在我人生的道路上，因為家人的不理解，一路其實不算平順。一開始當然很想要家人的支持，尤其是爸媽。因為我覺得只要爸媽支持我，就算全世界都誤解我，我也不怕。可是家家有本難念的經。對父母來說，對於他們那個年代的思想來說，要完全接受我，其實真的很困難。一開始我總是不想放棄，試著溝通，但他們會覺得我只是在頂嘴。而我最舒適的打扮，在他們眼裡只有叛逆能形容。
父母總是希望自己的小孩能夠最好，父母是最愛自己小孩的，不希望他們受苦受難。在爸媽的眼中，我選了一條最崎嶇難行的道路；在他們的想像裡，我的未來充滿挑戰。所以他們一心想要把我「糾正」回來。但我好想對他們說，這條路從來不是我選的，我無法選擇。但他們只選擇相信自己想相信的真理。
也許在他們眼裡，我還是個傻傻的小小孩，不知道這世界的可怕，歧視的眼光，以及未來會遭受多少重重困難。但其實我並不是笨蛋。我當然覺得很辛苦很累，很無助，很失落，也覺得世界很不公平，也會覺得自己是怪胎，也嘗試喜歡男生，嘗試走所謂「正常」的路。但真的，只有更痛苦而已。
我真的好想對他們說，身為同志最痛苦的事情，不是別人問你性向正不正常，也不是別人的異樣眼光，更不是外人難聽的辱罵，而是連最深愛的家人都覺得自己是怪胎的時候，在那個moment ，才是最撕心裂肺的。
到後來慢慢地，我不想溝通了。即使隱藏自己的想法，也覺得沒關係。爸爸要我留長髮，因為他覺得這樣我就會喜歡男生，我也不跟他吵了，就留吧。
其他人不懂也無所謂。我還有我姐。她懂我就好了，真的。一路上所有的委屈，困難，無助還有壓力，我會一一克服，因為我知道我沒錯，而且不只有我，我姐也知道。這樣就夠了。謝謝妳，因為妳讓我知道，自己一點都不孤單。
